De todas las cosas que puedes hacer con tu vida, ¿por qué comer pastel de carne? –– Beyoncé (o tal vez Oprah).
Está bien, está bien, ni Beyoncé ni Oprah dijeron eso. Sin embargo, si a la reina de la música o a la reina de las entrevistas se le presentó un plato fresco de pastel de carne gourmet en rodajas finas compuesto de carne de res de la más alta calidad, estoy seguro de que algo similar a mi cita falsa bailará en sus cabezas. Además del hecho de que “pastel de carne gourmet” es un oxímoron. Decir pastel de carne gourmet es como decir SPAM gourmet o Cheerios gourmet.
Hablando en serio, existen miles de millones de recetas, disponibles digitalmente y al alcance de la mano, directamente en cualquier navegador que venga con su teléfono inteligente: ¿por qué alguien, en cualquier lugar, elegiría comer un trozo de carne asada marrón en forma de bloque?
Viviré con orgullo y moriré con gusto defendiendo mi postura sobre el pastel de carne. Rechacé el pastel de carne cuando tenía más hambre, sellé mis labios cuando mi madre trató de metérmelo en la boca en los años 80. Terminé relaciones después de que los llamados amigos me ofrecieran el plato y denunciaran un restaurante al departamento de salud, al CDC oa alguien si se atrevieran a desperdiciar tinta poniendo esa basura en el menú.
Tengo un amigo que también odia el pastel de carne. Pero cuando nos reunimos para tomar una copa recientemente, dijeron: “Es un plato sólido si realmente no tienes dinero. Entiendo por qué la gente lo come; yo lo comí. Es barato y dura mucho…”.
“Eso suena ridículo”, interrumpí, “Puedes formar pequeñas bolitas con la carne y echarlas sobre un poco de pasta o convertirlas en hamburguesas, freírlas y servirlas en un panecillo. ¡Literalmente no hay excusa para empanar la carne!”.
El cantinero me disparó dos pulgares hacia arriba.
Rechacé el pastel de carne cuando tenía más hambre, cerré mis labios cuando mi madre trató de metérmelo en la boca en los años 80
Quiero decir, incluso Hamburger Helper, que nunca recomendaría, es un mejor uso de carne molida o pavo molido que batirlo con pan rallado, cebolla, un huevo y cualquier otra cosa para formar una hogaza de carne. También debemos reconocer que el pastel de carne es el plato principal más feo del mundo, nadie puede servirlo con estilo.
Según “Apicius”, el libro de cocina más antiguo del mundo, el pastel de carne se remonta al siglo IV o V. La invención de la picadora de carne popularizó el plato en el siglo XIX.
Pero mira, aquí está la cosa, no estamos en el siglo V o 1800. Estamos en 2023 y hay demasiadas opciones. Nadie debería comer pastel de carne.
Dicho esto, si te encuentras frente a un pastel de carne recién horneado, me gustaría ofrecerte seis sencillas ideas que harán que le saques el máximo partido al plato clásico.
¿Has estado tratando de perder peso? ¿Las pastillas para adelgazar, el ayuno y el ejercicio simplemente no lo han logrado? Bueno, te invito a que pruebes la dieta del pastel de carne. Es sencillo, simplemente llene su refrigerador con pastel de carne y coloque solo los ingredientes necesarios en todos los gabinetes. Te garantizo que estarás tan aburrido y asqueado que nunca volverás a comer, y el peso comenzará a caer.
tienes un perro? Bueno, deberías comprarle un perro a tu perro y luego darle el pastel de carne a ese perro. Dárselo a tu perro es una falta de respeto, pero a tu perro le encantará el gesto y te verá como un héroe.
Tengo un amigo en una relación unilateral tóxica con un maestro manipulador. Querían poner fin a la unión tradicionalmente siendo honestos, pero temían que su pareja solo activara esas habilidades de manipulación maestra, lo que finalmente frustraría los planes. Entonces, recomendé pastel de carne.
Simplemente diga que tiene ganas de pastel de carne cada vez que quiera salir a comer, jure que el pastel de carne combina excelentemente con helado y jarabe de chocolate para un postre delicioso, e incluso vaya tan lejos como para llevarle un trozo de pastel de carne de contrabando. en el cine en la noche de la cita. Desayuno, almuerzo, cena, todo pastel de carne.
“Dos días de esto”, dije, y esa persona saldrá de tu vida rápidamente, sin hacer preguntas”. (También te beneficias de la dieta del pastel de carne, así que felicitaciones por comenzar tu nueva vida de soltero con 20 libras menos).
Disfruté de los playoffs de la NFL en un domingo nevado con amigos. Estábamos tan emocionados que queríamos que saliera y tirara la piel de cerdo, pero había un problema. No teníamos una pelota de fútbol. Si hubiera estado pensando, hubiera horneado un pastel de carne, lo hubiera dejado enfriar y le hubiera dicho a uno de mis compañeros que fuera largo porque arrojaría a este bebé unas 30 yardas.
el mejor lugar para Meatloaf preparado en un restaurante con estrella Michelin, elaborado por un chef ganador del premio James Beard, organizado por el amor de tu vida, o incluso servido por tu dulce abuela, en el contenedor de basura. Tira todo el pastel de carne.
A cada uno lo suyo, por supuesto, pero aquí en Salon Food no odiamos todo pastel de carne tan universalmente como el escritor D. Watkins, simplemente mal pastel de carne. Para asegurarse de nunca hacer una versión que la gente desee poder alimentar al nuevo perro de su perro, pruebe estos consejos del experto chef Kenny Gilbert. A Oprah le encanta su pollo frito, así que tengo la sensación de que a ella también le encantaría su pastel de carne).