inoticia

Mal sexo: todo el mundo lo ha tenido, aunque pocas personas están lo suficientemente seguras como para hablar de ello. Para las mujeres que tienen sexo con hombres, el mal sexo es, francamente, un problema crónico, que infecta todo tipo de encuentros, desde el clásico rollo de una noche hasta el matrimonio a largo plazo. No se supone que sea así, escribe la editora de Teen Vogue, Nona Willis Aronowitz, en su nuevo libro “Bad Sex: Truth, Pleasure, and an Unfinished Revolution”. “[S]ex nunca ha sido más normalizado, el feminismo nunca ha sido más popular, las relaciones románticas nunca han sido más maleables, sin embargo, todavía no hemos trascendido los lazos que hacen que el sexo y el amor salgan mal”.

Usando su propio matrimonio fallido como punto de partida, Willis Aronowitz investiga su propia vida, las experiencias de familiares y amigos, y la historia misma para explorar las diversas formas en que las mujeres han buscado, y con demasiada frecuencia no han podido encontrar, satisfacción sexual. El resultado invita a la reflexión y es legible, aunque la franqueza de Willis Aronowitz ha provocado muchas respuestas incómodas. El deseo sexual es, después de todo, un asunto complicado ya menudo contradictorio. Pero, como sugieren las exploraciones de Willis Aronowitz, esa puede ser la misma razón por la que sigue siendo tan convincente para las personas, incluso cuando no nos satisface.

Willis Aronowitz habló con Salon sobre su nuevo libro y la naturaleza a menudo esquiva de la satisfacción sexual. Esta entrevista ha sido editada por su extensión y claridad.

Mucha gente ha estado comentando sobre ese capítulo como si fuera una defensa a todo pulmón de la no monogamia, cuando en realidad es solo un argumento en contra de la monogamia por defecto. Creo que es innegable que la monogamia funciona mejor para algunas personas. O no sienten realmente la necesidad de tener relaciones sexuales con otras personas, o pueden tener la necesidad, pero simplemente reconocen que lidiar con sus propios sentimientos de celos e inseguridad es demasiado perturbador.

¡Entiendo esas razones! Es disruptivo. Lidiar con los celos es extremadamente difícil porque hay muchas razones, tanto internalizadas por la cultura como quizás intrínsecas, por las que sentiríamos celos. Pero eso todavía no significa que haya una buena razón por la que la monogamia deba ser la opción predeterminada, dado que muchas personas engañan a sus parejas y tienen sentimientos de querer conectarse con otras personas o tener relaciones con otras personas.

Sé de qué críticas hablas. Siento que hicieron mi punto aún más fuerte, porque se sentían muy protectores con el concepto de monogamia. Hay mensajes culturales muy fuertes, especialmente dirigidos a las mujeres, de que es preferible la monogamia e incluso tu deseo secreto. Y creo que muchos de esos mensajes culturales se filtran en nuestra conciencia, por lo que no hay forma de saber si estos deseos son intrínsecos. Y no hay forma de saber si algún deseo es intrínseco, en realidad.

Para responder a su pregunta sobre lo que las personas monógamas pueden aprender de ese capítulo sobre la no monogamia, creo que es para interrogar activamente sus deseos, en lugar de simplemente volver a caer en un valor predeterminado cultural. Encontrar tus deseos es un proceso consciente, a veces muy confuso y difícil, pero en mi opinión, necesario. Y creo que eso también es cierto para las personas heterosexuales. Tienes que reclamar activamente la rectitud de la misma manera, creo, tienes que reclamar activamente la monogamia. Las posiciones por defecto no se realizan plenamente los deseos, en mi opinión.

Las feministas de la segunda ola estaban mucho más cerca de las opresiones manifiestas del matrimonio a la antigua. Ahora el matrimonio y las relaciones comprometidas han mejorado mucho, en mi opinión, desde una perspectiva feminista, aunque aún les queda mucho camino por recorrer. También hay mucho sexo casual, y está menos estigmatizado. Mientras tanto, el matrimonio y las relaciones comprometidas se están volviendo menos comunes, por varias razones. Y entonces, creo que muchas mujeres que están pasando por Tinder, las conexiones en el campus y el sexo casual despreocupado miran las relaciones comprometidas y realmente las quieren, y no quiero negar los deseos de las mujeres.

He estado en relaciones comprometidas que fueron maravillosas, incluido el matrimonio sobre el que escribo en el libro. Tuvo muchos momentos hermosos y el apoyo y la lealtad que obtuve de esa relación fueron maravillosos. Estoy en una relación comprometida en este momento que también me parece genial. Así que no estoy hablando una mierda sobre las relaciones comprometidas en general. Pero la reacción violenta hacia el sexo casual y la positividad sexual en este momento olvida que una vez que estás en una relación comprometida, hay todo tipo de expectativas patriarcales esperándote del otro lado. Gente como Andrea Dworkin, llegaron a la mayoría de edad antes de la revolución sexual y antes del feminismo. Así que sabían muy bien lo opresivo que podía ser el matrimonio, y esta idea de, para citar a Andrea, “hombres que poseen mujeres”.

Eso es en parte por qué no fue un debate sobre sexo casual versus compromiso, aunque sí creo que hubo un debate sobre sexo anónimo versus sexo amoroso. Recordaban muy claramente cómo era ser esposa en los años 50, que a menudo era una pesadilla.

Realmente no quería que uno fuera privilegiado sobre el otro. Creo que ambos tienen sus problemas, y son problemas muy diferentes.

Creo que una definición de un chico follador es un hombre con el que tienes una relación sexual, pero también una especie de relación emocional nebulosa. Y es algo así como un vampiro emocional que trata de obtener apoyo emocional de ti, pero se niega a hacerlo él mismo. Y es caprichoso. Es alérgico al compromiso ya la comunicación abierta. A menudo no está dispuesto a ser exclusivo contigo, pero también se pone celoso si te relacionas con otras personas. Algunas o todas esas características, las atribuiría a los chicos folladores. Todos son muy indulgentes emocionalmente por su parte, pero se irritan cuando una mujer muestra su propia profundidad emocional.

Los misóginos despiertos son un subgrupo de chicos folladores, aunque no creo necesariamente que sean alérgicos a las conversaciones emocionales. De hecho, eso es lo que los hace tan peligrosos. Crees que son tan emocionalmente inteligentes. Al principio sientes que puedes sentirte vulnerable con ellos, y luego es un poco como un cebo y un cambio. Hay muchos tipos diferentes de misóginos despiertos, pero creo que los hombres que adoptan una postura feminista y luego, de alguna manera, actúan como sexistas o misóginos saben que las mujeres buscan un mayor compromiso emocional de los hombres. Y por lo tanto, lo dan a menudo. Así que eso podría ser una distinción.

Bueno, decidí convertirlo en una memoria porque tengo un arco narrativo muy claro: un viaje de ser infeliz, luego pasar por muchas cosas diferentes y luego estar algo en paz al final. Aunque no diría que hay un felices para siempre al final, porque como digo en el libro, la sexualidad es algo imposible de precisar, y siempre va a ser un objetivo en movimiento y una zanahoria colgando, simplemente fuera de tu alcanzar. Pero ese alcance sigue siendo muy importante.

Es por eso que quería hacer un libro de memorias, pero no podía dejar de incluir la historia, porque realmente era parte de mi viaje. Estaba leyendo mucha historia en el momento en que estaba pasando por todo este tumulto emocional. Estaba leyendo mucho del trabajo de mi madre. Creo que mi educación feminista temprana como resultado de ser su hija y también de tener un interés en el tema me hizo estar muy conectada con generaciones anteriores de feministas, y siempre las busqué en busca de orientación y consejo. Y esta no fue la excepción, porque las feministas realmente habían lidiado con estos temas de manera muy directa.

Si iba a escribir una memoria, la historia tenía que ser parte de ella. Es central para mi comprensión de quién soy como mujer, como feminista y como alguien que desea la realización sexual y romántica. Así que no fue fácil alternar entre los dos y realmente los tres, porque también era la historia de mi mamá. De hecho, fue una de las cosas más difíciles que he tenido que hacer en cuanto a escritura, pero sentí que no podía dejar de hacerlo.

Tengo que reconocer lo que dices, que a veces, si tienes deseos insatisfechos, pueden sentirse mucho más fuertes. Estuve en este tipo de estado de excitación perpetua durante mi matrimonio, porque constantemente me sentía sexualmente insatisfecho por ello. Y por lo tanto, el sexo parecía tan, tan, tan importante, porque no estaba satisfecho y podía sentir que buscaba algo más. Y cuando tuve encuentros sexuales que fueron buenos durante ese tiempo, se sintieron tan reveladores y no podría vivir sin ellos.

Pero una vez que se cumplen tus deseos, a veces no los anhelas tanto. Y creo que me he dado cuenta especialmente de que estar con una pareja con la que primero me conecté sexualmente y luego me conecté emocionalmente. Sigo pensando que tenemos una buena conexión sexual, pero pasando por una pandemia, y luego un embarazo, y ahora tres meses de inmersión total en el recién nacido, no puedo decir que tengo el mismo deseo que tenía por la satisfacción sexual en comparación con cuando estaba en un matrimonio que no tenía ese elemento. Era una prioridad porque no la tenía.

Creo que solo tenemos que aceptar que encontrar tu deseo es solo un proceso activo y lo será por el resto de tu vida. Nunca va a ser algo que puedas agarrar y capturar. Tienes que estar constantemente reevaluando. Algunas personas pueden, pero muchas personas no pueden seguir buscando el mismo acto sexual, o el mismo tipo de personas, o el mismo tipo de relación durante años.

No solo sucederá la dinámica de la que acabamos de hablar, que es que ahora tus deseos se cumplen, y no es este dolor. No es esta tarea urgente, pero también es solo que las circunstancias de tu vida cambiaron. Creo que mi propia identidad cambió varias veces durante la línea de tiempo de este libro, y desde que terminé este libro, ha cambiado un par de veces diferentes. Sentirse cómodo con el cambio es la verdadera clave.

Más allá del hecho de que estamos cambiando, también debemos reconocer que nuestros deseos están compuestos por muchas influencias diferentes. Y creo que ahí es donde la gente se pone a la defensiva, y ahí es donde la gente se siente amenazada, cuando tratas de decirles que sus deseos pueden estar compuestos por muchas presiones, expectativas y normas inconscientes. Y eso no es necesariamente algo malo. Creo que si cuestionas activamente tus deseos y se te ocurre algo que se alinea con la cultura dominante, como la monogamia, por ejemplo, está bien, siempre y cuando hayas hecho un interrogatorio consciente. Creo que es lo mismo con el feminismo en general. Si decides ser ama de casa, por ejemplo, y realmente piensas en las razones por las cuales, y personalmente has decidido que eso te hará feliz, no hay razón para no hacerlo.

Pero también hay una razón para reconocer que se alinea con las expectativas patriarcales, y vale la pena reconocer que muchos hombres no tomarían la misma decisión. ¿Y por qué estás necesariamente haciendo esta elección, y cuáles son todas las influencias involucradas en esa elección? Creo que es lo mismo con el sexo. Es como, bien. Deseas la monogamia, sé monógamo, pero tienes que reconocer que hay razones por las que las mujeres están socializadas para querer compromiso de una manera que los hombres no quieren. Y, sinceramente, es solo un hecho, y podría sentirse como tu deseo puro y duro. Pero muy rara vez hay tanta pureza en tus deseos, y eso es cierto sexual y románticamente.

Hablo, en el último capítulo de mi libro, de preocuparme realmente por el placer de los hombres mientras soy un poco indiferente a mis propios orgasmos. Los orgasmos durante el sexo no son necesariamente una gran prioridad para mí. De hecho, la expectativa de ellos puede distraerme y sacarme del momento. Nunca sabré si es porque me han socializado para priorizar realmente el placer de los hombres o porque así es como funciona mi sexualidad. Y creo que con los hombres, si dicen que disfrutan del placer de su pareja, son celebrados, y la gente tómalo al pie de la letra. Y la gente dice, wow, qué tipo tan despierto. Pero si una mujer dice algo así, se supone que se está engañando a sí misma.

Sé en mis entrañas que son mis deseos, pero también están claramente moldeados por expectativas culturales, y podrían ser mecanismos de adaptación totales para el funcionamiento del mundo. Y creo que incluso mi heterosexualidad podría ser así, y realmente no hay forma de saberlo. Y creo que aceptar eso es aún más difícil que aceptar el cambio, porque saber en el fondo lo que quieres y aún así no poder desenredarlo de la sociedad es realmente frustrante y humillante, pero es necesario. Es una tarea casi imposible simplemente tener deseos en el vacío, y es por eso que creo que la gente se pone a la defensiva más que la parte del cambio.