inoticia

Si se les presiona para encontrar un lado positivo de la pandemia de COVID-19, algunos estadounidenses podrían decir que la crisis de salud les enseñó a valorar las amistades.

Estoy de acuerdo, pero solo hasta cierto punto. En mi caso, la soledad y el aislamiento social provocado por la crisis sanitaria me enseñó que prefería tener menos relaciones siempre que las que mantuviera fueran de mayor intimidad y calidad. Dos años y medio de esquivar el COVID-19 me ayudaron a “deshacerme” del concepto de mantener amistades superficiales.

Aprender a “inclinarme” hacia la soledad repuso mi alma. En la era pre-COVID, no me conocía bien. Lo que sí sabía, no me gustaba. Bruce Springsteen tenía razón. En su canción “Better Days”, The Boss escribió: “Es un hombre triste, amigo mío, que vive en su propia piel y no soporta la compañía”.

COVID cambió eso. Ahora siento que no soy el único que no me importa estar solo.

En los días previos a COVID de 2019, una encuesta de YouGov encontró que los Millennials, la cohorte de estadounidenses que, según el Pew Center, nacieron entre 1981 y 1996, se las arreglan sin muchos amigos. No le dan un gran valor a las amistades ni las ven como esenciales para una vida bien vivida. Y por eso no dedican el tiempo y el esfuerzo necesarios para cultivar esas relaciones, sino que priorizan el trabajo y la familia.

Según la encuesta, los Millennials son más propensos que las generaciones anteriores a informar que no tienen conocidos; 25 por ciento en comparación con el 14 por ciento de la Generación X y solo el 9 por ciento de los Baby Boomers. También es más probable que digan que no tienen amigos (22 % en comparación con el 16 % de los X-ers y el 16 % de los Boomers), que no tienen amigos cercanos (27 % frente al 22 % de los X-ers y el 16 % de los Boomers) y sin mejores amigos (30 por ciento frente al 27 por ciento de los X-ers y el 25 por ciento de los Boomers).

No son solo los jóvenes quienes, en estos días, se las arreglan con menos amigos. En mayo de 2021, una Encuesta de Perspectivas Estadounidenses realizada por el Centro de Encuestas sobre la Vida Estadounidense descubrió que los estadounidenses tienen menos amistades cercanas que antes, hablan con amigos con menos frecuencia y dependen menos del apoyo de los amigos.

Es probable que gran parte del cambio se deba a la pandemia. Sin embargo, la encuesta también enumera otros factores que contribuyen a esta tendencia, desde el hecho de que los estadounidenses se mudan más por el país hasta el hecho de que los padres pasan más tiempo con sus hijos, lo que deja menos tiempo para mantener amistades.

El estudio también reveló una paradoja interesante: aproximadamente la mitad de los estadounidenses informa haber perdido el contacto con al menos un amigo durante la pandemia, pero casi la misma cantidad dice que hizo un nuevo amigo durante este mismo período de tiempo.

Mucho de esto tiene sentido para mí. También desprecio, infravaloro y descuido las amistades en estos días. No estoy orgulloso de ello, pero lo admito.

Aquí, tengo que decirles algo a los relativamente pocos amigos que tengo, ya las muchas personas que podrían considerarme un amigo aunque los veo más como conocidos: no eres tú. Soy yo.

Solo pregúntele a mi esposa de veinte años, que es oriunda de Guadalajara, México, y que siempre ha sido más sabia y emocionalmente más equilibrada que yo. Ella atrae a los amigos como una flor atrae a las abejas. Siempre hay otra novia que cumple otro año, y todas las amigas latinas de mi esposa tienen que ir a celebrar. Mientras tanto, se burla de mí porque no tengo amigos.

Eso no es del todo cierto. Pero está cerca de la verdad. Tengo muchas relaciones casuales, muchas de ellas a través del trabajo o dentro del barrio en el que vivo. Pero tengo muy pocos amigos cercanos, personas que sé que me tomarán como soy sin tratar de cambiarme, persuadirme o convertirme a su punto de vista. Los amigos que más valoro son los que he tenido por más tiempo. Mis amigos de la escuela secundaria y la universidad son una presencia constante en mi vida. Siempre están alrededor.

Sin embargo, la mayor parte del tiempo estoy solo. Y eso me queda bien. En cuanto a cómo llegué aquí, no hay una sola respuesta.

Dedico mucho más tiempo y esfuerzo a la familia y al trabajo. Y las redes sociales ponen más barreras entre las personas de las que derriban. Me desarraigué por la escuela y el trabajo, y me mudé mucho por el país. Las personas que conocí, y con las que forjé relaciones, están dispersas en una docena de estados.

Como muchos estadounidenses, estoy constantemente ocupado, y la variedad de dispositivos electrónicos que se suponía que me iban a ahorrar tiempo terminaron consumiéndolo cada vez más.

También trabajo en un oficio (escritura) donde la soledad es prácticamente una descripción de trabajo y en una profesión (periodismo) donde a veces parece que todos quieren algo de ti, o te desagradan aunque nunca te hayan conocido.

Por último, pero no menos importante, soy parte de la primera generación de cónyuges que se casaron con nuestros “mejores amigos”. Si su mejor amigo también es su esposo o esposa, la dinámica del amigo pasará a un segundo plano frente al vínculo matrimonial.

Fue diferente para mi papá. Nunca se habría referido a mi mamá como su “mejor amiga”. Tiene un verdadero mejor amigo, Frank López, a quien conoció en la escuela secundaria hace más de 60 años. Llevaron a sus familias de vacaciones juntas, cuando éramos niños. Viven en diferentes ciudades, pero se vieron hace apenas unos meses.

No puedo relacionarme. Preservar las amistades requiere trabajo. Me distraigo. Me relajo y concentro mi atención en otra parte.

A principios de 2020, ya estaba a punto de vivir una vida sin muchos amigos. Luego vino el COVID-19, que me empujó al abismo. Las semanas se convirtieron en meses y los meses en años.

Mi esposa trepaba por las paredes, ansiosa por no poder socializar con sus amigos. Mientras tanto, me sentía cada vez más cómodo estando solo, apartado, incluso antisocial. Me mantuve conectado con algunas personas a través de llamadas telefónicas y videoconferencias. Pero, a medida que pasaba el tiempo, extrañaba cada vez menos el contacto físico directo de los almuerzos de trabajo o las fiestas de barrio. Llegué al punto en que, eventualmente, anhelaba la tranquilidad y el aislamiento de estar encerrado.

En los últimos cinco años, mucho ha cambiado para mí, e imagino, para todo el país. De la misma manera que vivir una pandemia condicionó a los estadounidenses a no poder visitar bibliotecas, museos o cines (y ahora que esos lugares han reabierto, muchos de ellos no han encontrado el camino de regreso), muchos estadounidenses han Aprendió a vivir sin amigos. Muchos de nosotros nos hemos vuelto más “amigo opcional”. O al menos no nos sentimos obligados a reunir tantos amigos como sea posible, como una forma de medir nuestro valor, como solían hacer algunas personas antes de que COVID-19 cambiara nuestras vidas.

Es mejor tener algunos amigos cercanos e invertir el tiempo para desarrollar y cultivar esas relaciones por completo que acumular miles de relaciones artificiales con “amigos” imaginarios en los sitios de redes sociales.

Algunos de ustedes pueden sentirse tentados a sentir lástima por aquellos de nosotros que no sobrevaloramos las amistades. Ahórranos tu piedad. Es posible que tengamos la idea correcta.