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Nunca serás un Dios. Sin embargo, puedes comer queso a la parrilla como uno.

Una vez fui un mortal, como tú, hasta que creé el queso a la parrilla al nivel de Dios. Su origen empieza con mis pops, al igual que muchos de mis van a recetas que pocas veces anoto. Cocino como mi papá, muevo la boca como él, golpeo las ollas y sartenes como él, pongo la música a un nivel inquietante como él e incluso prendo demasiado los quemadores, como él.

“¡Vas a quemar la casa!” Mi esposa Caron grita, alcanzando la estufa en un intento de salvarnos. Bloqueo el horno, protegiéndolo de ella.

“Oye bebé, con amor”, le digo, defendiendo mi método, “no te molesto cuando estás haciendo espaguetis. Entonces, ¿puedes darle un poco de espacio a un hermano?”

Ella jadea mientras pone los ojos en blanco hasta que rebotan en la parte superior de su cabeza mientras se aleja. Y a veces tiene razón: el quemador está demasiado alto y activé todas las alarmas de incendio en nuestro código postal, pero ¿y qué? Porque mi padre también, y una pequeña alarma nunca hace daño a nadie. Puedo soportar el sonido de 2000 detectores de humo gritando hasta que se agoten las baterías y se desconecten los cables si eso significara que estaría disfrutando de un queso asado al nivel de Dios.

Y aunque el queso a la parrilla de papá estaba muy bueno, no estaba al nivel de Dios. Eso no vendría hasta más tarde.

Como delincuente, estuve sujeto a un año de educación en el hogar, también conocida como tel-la-teaching. Esto fue a principios de los años 90 antes de que todos tuvieran una computadora, por lo que operamos únicamente en los teléfonos de la casa. Tel-a-teaching requería que marcáramos en cuatro clases, usando cuatro números de teléfono diferentes, cuatro veces al día. Mis materias eran matemáticas/ciencias, inglés, historia y español.

Mi papá trabajaba por las noches, así que algunos días me apoyaba mientras marcaba. A veces se reía y se burlaba de mi seriedad, “¡Vaya, tu cabeza grande no está trabajando!” A veces me decía que colgara y viera a Jerry Springer con él. Ocasionalmente, revisaba mis calificaciones y decía: “¡No jodas y reproches!” Y a veces, golpeaba esas ollas tan fuerte que mis maestros me desconectaban por ser disruptivo.

Lo único constante en esos momentos era que papá cocinaba. Freía pasteles de cangrejo, horneaba albóndigas de cangrejo y rebanaba hoagies. Preparó atún, bistec a la pimienta y, a menudo, queso a la parrilla con una guarnición de sopa de tomate. Recuerda, el queso asado de papá no estaba a la altura de Dios. Sin embargo, la sopa de tomate, especialmente del tipo que no viene en lata, siempre es el lado correcto para el queso asado al nivel de Dios.

No está al nivel de Dios si la sopa de tomate no es el acompañamiento, como si el queso asado es Jesús, entonces la sopa de tomate son los 12 discípulos.

Papá usó sopa enlatada que condimentó mucho o sopa de tomate fresca de un lugar en el mercado del noreste que todavía condimentaba. Hizo su queso a la parrilla con un trozo de mantequilla y dos rebanadas de americano de la tienda de delicatessen en pan de papa o pan de centeno de Martin. Y aunque llegué a odiar el queso americano, al que llamo el SPAM de todos los quesos, su receta funcionó. El resultado siempre me dejó con ganas de más, especialmente al considerar sus opciones de pan. Yo era el único niño en mi cuadra que comía pan de centeno, mis amigos decían “Esas pequeñas semillas parecen mierda de ratón”. Me reí. Todavía me encanta el pan de centeno y el pan Martin Potato es nostalgia horneada y siempre será un clásico.

Papá usó un hierro fundido, cortó el quemador 50 grados más allá del infierno y echó un trozo de mantequilla, permitiendo que se derritiera lo suficiente, finalmente cubriendo la sartén. Luego colocó dos rebanadas de pan, colocando una rebanada de ese americano en cada una. Papá tuvo que vigilar la sartén como un halcón porque tan pronto como la textura del queso pareció ablandarse, tuvo que unir las dos rebanadas de pan en una sola, aplastándolas, con la esperanza de que el sándwich no se oscureciera demasiado por la cocción a fuego alto. . El segundo emparedado siempre se cocinaba más rápido porque nunca había bajado el dial.

Esos sándwiches eran tan buenos como la casa estaba llena de humo y los disfruté durante años, hasta que estaba a punto de terminar la escuela secundaria y me di cuenta de que no necesitaba queso. Había abandonado los lácteos porque me molestaban el estómago, y esa decisión me llevó a estar en la mejor forma de mi vida. Dejar los lácteos hizo que perdiera kilos e incluso me permitió desarrollar abdominales, lo cual es una locura porque nunca tuve abdominales. Papá continuaba ofreciéndome un queso a la parrilla, y rápidamente dije: “Diablos, no”. Era libre, y luego conocí a algunos blancos. Esos malditos blancos.

Estaba viviendo mi vida libre de lácteos, disfrutando de mis abdominales y mi sistema digestivo saludable, cuando LaTonya, una mujer con la que salí cuando tenía poco más de 20 años, me pidió que la llevara a este elegante restaurante.

“El lugar es tan agradable”, dijo LaTonya, “está junto al agua, ¡y creo que tienes que usar zapatos de iglesia para entrar!”

“No, no, LaTonya”, me reí, “no necesito zapatos de iglesia para entrar. Tengo efectivo”.

Entonces, nos sentaron en el bar porque no tenía la ropa adecuada, ni chaqueta, ni zapatos de iglesia. Estaba molesta hasta que conocimos al cantinero demasiado genial, un tipo blanco de dos metros y medio con flequillo que nos preparó todo tipo de bebidas emocionantes, usando mezclas y combinaciones de jugos frescos que afirmaba haber creado. Y bebimos y bebimos y bebimos, tanto que queríamos postre. Pedí una cosa de pastel-helado que no podía pronunciar, y mientras esperábamos, una señora blanca se nos acercó con una bandeja de queso. Antes de que pudiera despedirla, nombró ocho tipos diferentes de queso. Me sentí avergonzado porque solo había oído hablar de americano, suizo, pepper jack y cheddar. Quiero decir, la mozzarella está en la pizza, pero nadie la llamó mozzarella, solo dijimos, “pizza de queso”.

El camarero me recomendó un poco de queso, y como un tonto, lo probé, y como un tonto, me enamoré del queso de lujo, y como un adicto a los lácteos, he estado enganchado desde entonces. Adiós abdominales, que en paz descanses. No los he visto desde entonces.

Y cuando el nivel de queso que uno consume se eleva, es natural que los sándwiches de queso a la parrilla que consumen también se eleven. Durante años he experimentado con diferentes tipos de mantequilla, aceite de oliva, panes y quesos. Después de aproximadamente una década de investigación no documentada, tratos clandestinos y experiencias cercanas a la muerte, encontré la combinación perfecta y lo que se ha convertido en queso asado al nivel de Dios.

Una de las principales diferencias entre lo que crecí y lo que se puede definir como el nivel de Dios es el quemador. Debes cocinar a fuego lento. Papá se encogería, sin embargo, esto es extremadamente importante, ya que no puedes apresurar la grandeza. Así que sí, me separé de papá y aprendí a dejar que el fuego ardiera bajo.

Pero papá tenía razón con la forma en que unta el hierro fundido, con esa mantequilla pasada de moda. Nada de esa basura de margarina sin sal, “saludable” y químicamente modificada. Solo mantequilla salada regular, no buena para ti. El pan de patata siempre es una buena opción, siendo como si fuéramos de la calle; en la mayoría de los barrios, el pan de patata y los rollos hawaianos son como los Cadillacs del pan.

Sin embargo, si quieres jugar en este nivel, debes usar pan jalá fresco. Debes respetar la Jalá y saber cómo cortarla, ni demasiado gruesa ni demasiado delgada.

Así que apaga el quemador a fuego lento, calentando el hierro fundido. Agregue unas cucharadas de mantequilla y déjelas reposar hasta que se derritan y cubran la sartén. Luego coloque suavemente su Challah, con una rebanada saludable de queso cheddar blanco en un lado y una rebanada saludable de Munster en el otro. Permita que los dos tipos de queso se ablanden. Luego debes espolvorear sal marina sobre el queso cheddar blanco y rociar miel orgánica sobre el Munster, antes de combinarlos y triturarlos ligeramente.

La miel es el ingrediente secreto aquí. Su dulzura eleva simultáneamente la cremosidad del Munster, corta la nitidez del queso cheddar y se funde con la miel. ¿Te gusta la mantequilla de miel en panecillos? Te va a encantar con queso a la parrilla.

Una vez que el sándwich alcance el tono de marrón apropiado, sácalo.

El queso a la parrilla al nivel de Dios nunca debe quemarse. El queso asado quemado es la definición del peatón.

Deje enfriar y sirva con sopa de tomate orgánico y disfrute de su creación celestial.