inoticia

Mi esposo me llama El Jefe. Por ejemplo, si le piden que cambie de turno en el trabajo, dirá: “Tengo que consultar con The Boss. Es posible que tengamos algo”. Uno podría pensar que la libertad de no saber su propio calendario estaría reservada para celebridades o empresarios de alto poder con asistentes personales. Pero aparentemente, esa lista también incluye a mi esposo. Y muchos de los maridos y novios de mis amigas.

Sé que debo ver esto como algo bueno: que diferirme como El Jefe me otorga el poder o el control. Pero en una relación, tener ese control también significa llevar la carga de la responsabilidad. Significa ser el que recuerda los cumpleaños de todos y les compra regalos de Navidad; el de concertar citas con el médico, organizar la rehipoteca del piso y buscar un seguro de coche más barato. Significa escribir “¡Investigación de testamentos!” o “¡Obtener nuevos pasaportes!” en la parte superior de su lista de tareas pendientes cada semana. Y significa ser el único propietario de la culpa que resulta cuando inevitablemente nunca logras manejarlo todo.

Francamente, prefiero no ser El Jefe. Es jodidamente agotador.

Ahora, reconozco la posición privilegiada en la que se encuentra, especialmente en comparación con la forma en que funcionaba el matrimonio heterosexual hasta hace muy poco. El matrimonio “tradicional” de la década de 1950 sentaba a las mujeres directamente en el asiento trasero; ni siquiera podíamos obtener una tarjeta de crédito sin un aval de nuestros esposos hasta 1974. Entonces, seguramente, uno podría argumentar que tener el poder ahora es una dinámica preferible, que como nos dice cada película de superhéroes, “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”. “? ¿Es una sobrecorrección flagrante de siglos de normas de género desalineadas? O aún, ¿es posible que siempre haya sido así, que, parafraseando a la matriarca de “My Big Fat Greek Wedding”, las mujeres realmente son el cuello del matrimonio, girando la cabeza hacia donde quiere?

Lo admito, soy en parte responsable de esto. Aspiraba a ser la Mujer Maravilla, a “tenerlo todo” y “hacerlo todo”, por un deseo de un tipo extraño de independencia en el que ganaba si no pedía ayuda o admitía que estaba abrumado. Siempre me he enorgullecido de ser organizado y responsable, y es difícil desenredar eso de quién soy, independientemente del estado de mi relación. Pero es una posición solitaria en la que estar, porque estar al volante requiere que sacrifiques tu autonomía por el bien de los demás: ser el que pasa toda la noche, o quedarse despierto preocupándose de si se pagarán las facturas, o si está acumulando suficiente en su pensión, o si es el cumpleaños de su sobrina esta semana o la semana que viene. (¿Y a quién puedes preguntar porque definitivamente tiene siete años y ya deberías saber su maldito cumpleaños?)

Y sé que no estoy solo. Como quedó claro durante la pandemia, las mujeres han asumido una responsabilidad desproporcionada en su hogar y vida familiar. No solo hemos asumido la mayor parte del cuidado de los niños mientras trabajamos de forma remota, sino que tenemos más probabilidades que los hombres de que nos den de baja y de que perdamos nuestros trabajos. El informe de PwC “Mujeres en el trabajo 2021” encontró que las mujeres ahora dedican 7,7 horas más por semana al cuidado de los niños, evidencia de la forma en que “COVID-19 ha exacerbado la carga ya desigual del trabajo doméstico y de cuidados no remunerado que soportan las mujeres”. Además, los expertos temen que la pandemia también afecte negativamente el progreso hacia el logro de la paridad salarial entre géneros.

Esto, por supuesto, no quiere decir que los hombres no aporten nada a sus relaciones. Mi esposo es increíblemente capaz y era increíblemente capaz antes de conocerlo; Podría contarte cientos de cosas geniales sobre él y las parejas de mis amigos. Esto tampoco quiere decir que este desequilibrio de responsabilidades siempre sea de mujer a hombre; definitivamente lo contrario también es cierto, especialmente cuando se tienen en cuenta las relaciones entre personas del mismo sexo o las relaciones en las que uno o más miembros de la pareja se identifican como no binarios. Pero cuanto más francamente hablaba con mis amigos sobre sus relaciones y comenzaba a reflexionar sobre mi propia historia de relaciones, me sorprendía la cantidad de mujeres en particular que tenían un historial de parejas, especialmente hombres, que esperaban que su persona las “arreglara”. . Ser una chica de ensueño de duendecillo maníaco de ojos brillantes que se aferra a cada una de sus palabras mientras se vuelven poéticos sobre The Smiths y lidian con el asunto muy serio de ser un adolescente y, más tarde, de ser hombres adultos. ¿Por qué las mujeres se encuentran tan a menudo en esta situación?

La aparente universalidad de esta experiencia me pesaba cuando comencé a escribir mi novela, “The Fixer Upper”. Se centra en una mujer de treinta y tantos que le da más energía a sus relaciones que a su propia vida y, al ver cómo sus parejas anteriores se beneficiaron de su tiempo juntos, comienza un negocio que apoya a las mujeres al “arreglar” a sus parejas y asumir ese trabajo emocional. de su parte. Sabía inicialmente cómo sería esta experiencia (demasiado familiar) para las personas que tienen citas entre los 20 y los 30 años; Todavía no sabía el “cómo” o el “por qué” de todo esto. Pero a medida que trabajaba en la historia de Aly, la lógica detrás de sus experiencias y mis propios hábitos se hizo más clara.

Las mujeres están socializadas para creer que el desinterés es la única forma de asegurarse de que te amen. Que primero te necesitan, luego te aprecian y luego, si realizaste todos tus deberes adecuadamente, podrías tener la suerte de merecer amor. Ciertamente es cierto en cómo he operado y, desafortunadamente, se ha quedado conmigo durante la mayor parte de mi vida: de los amigos a los que nunca quise decirles “no”, por miedo a decepcionarlos; al exnovio que insistió en que alquiláramos juntos un apartamento caro en Londres porque su salud mental no le permitía volver a casa, aunque yo tenía que trabajar en dos trabajos para pagarlo (y podría haber vivido feliz en casa); oa la manada de amigos varones a lo largo de mi vida que querían una figura maternal que les acariciara la cabeza y les dijera que eran inteligentes, encantadores e incomprendidos. Las personas que son inmensamente desinteresadas en las relaciones no lo son únicamente por la bondad de sus corazones: lo hacen porque tienen un deseo desenfrenado e insatisfecho de ser amados.

Esa puede ser una píldora difícil de tragar y un hábito aún más difícil de romper. Incluso ahora, en una relación amorosa y comprometida, soy consciente de cómo el ser socializado para anhelar el amor ha afectado nuestra dinámica.

Y agregar niños a la ecuación, si decide hacerlo, solo exacerba la situación. Caso en cuestión: durante la mayor parte de mi vida, lo único que no sacrifiqué fue mi tiempo de escritura. Escribir es cómo me gano la vida, pero también es mi salida creativa y mi catarsis, por lo que se convirtió en mi único límite inamovible. Pero luego tuve un bebé y, de repente, un nuevo hombre llegó a mi vida, cuyas necesidades exigían las veinticuatro horas del día que renunciara a mi autonomía corporal, mi horario de sueño y mi comprensión de quien diablos era antes de que él llegara. el mundo. Su llegada trajo una ola completamente nueva de responsabilidades a nuestra vida hogareña, desde vacunas, grupos de bebés, visitas a la guardería, hitos del desarrollo, citas para jugar, responsabilidades que ahora asumo con una sola mano.

La crianza de los hijos, por supuesto, requiere este tipo de sacrificio de una manera que las relaciones románticas no necesitan. Sin embargo, cuando comencé a negociar los parámetros disminuidos de autonomía que vienen con la nueva maternidad, fue la experiencia de escribir una novela sobre la división desigual del trabajo emocional como “The Fixer Upper”. eso me hizo aún más desesperada por labrarme incluso el más pequeño espacio en mi vida donde todavía era “yo”. Donde cuidar, organizar y “arreglar” los problemas de todos no eran mis rasgos definitorios. Irónicamente, fue necesario escribir un personaje tan parecido a mí para ver las formas en que mi enfoque de las relaciones era insostenible y me obligaba a priorizarme más.

Muchas mujeres aspiran a la idea de que podemos “tenerlo todo”. Se nos dice que podemos ser empresarias y escritoras y madres y estudiantes y esposas y todo lo demás. Y no solo que podemos, sino que deberíanosotros deber. Pero me preocupa que sintamos que necesitamos “tenerlo todo” a la vez: que como una generación de aspirantes a Mujeres Maravilla, estamos constantemente tratando de mostrar cuán capaces somos y, como resultado, constantemente sentimos que somos esta fallando Y tenemos miedo de ser honestos al respecto, porque mientras trabajamos tan duro para mantener todo y a todos juntos, damos tanto de nosotros mismos a los demás en el proceso que nos desmoronamos por las costuras.

Realmente no tengo la respuesta, porque cuando giras todos los platos, simplemente dejar que se rompan no se siente como una opción. Pero sé que voy a volver a aprovechar esa pequeña porción de tiempo para mí, para no tener que escribir libros con una sola mano, y para que cuando mi hijo crezca no tenga que depender por defecto de en un compañero para todo.

Voy a pedir una degradación de ser El Jefe, porque ya no quiero arreglar nada ni nadie. Solo quiero ser una de las dos personas en un bote, cada una con un remo, remando en la misma dirección.