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“¿Por qué idealizamos a los muertos? ¿Por qué no podemos ser honestos con ellos?” la autora Jennette McCurdy se pregunta en voz alta en sus nuevas memorias, ahora un éxito de ventas número 1 del New York Times. “Especialmente las mamás. Son las más románticas de todos”. Pero McCurdy, quien hasta hace poco era mejor conocida por su papel de Sam Puckett en los clásicos de Nickelodeon “iCarly” y “Sam & Cat”, está aquí para contar una historia diferente, en la que admite: “Me alegro de que mi mamá Murió.”

Cuando el libro se estrenó a principios de este mes, se convirtió en un éxito de ventas instantáneo y se agotó en Amazon. Su éxito reveló que existe toda una población de sobrevivientes que tienen sentimientos complicados hacia nuestros familiares fallecidos. “I’m Glad My Mom Died” es un relato inquebrantable de la madre abusiva de McCurdy, quien la empujó al mundo del espectáculo a una edad temprana. También se trata de las oscuras verdades detrás de la fachada soleada de su estrellato adolescente, sus luchas contra el TOC y los trastornos alimentarios y cómo finalmente hizo las paces con su pasado.

McCurdy se unió a mí recientemente en “Salon Talks” para hablar sobre el libro más sincero de este año, su proceso de escritura y por qué se ha conectado tan profundamente con los lectores.

La siguiente conversación ha sido ligeramente editada para mayor claridad y extensión.

He estado emocionado con la respuesta. No podía haber imaginado esto y ha sido abrumador de la mejor manera posible.

“

Me alegra que hayas preguntado. Creo que la portada refleja el tono del libro en sí. Definitivamente quería algo que realmente capturara lo que creo que es la esencia y el tono del libro. Quería algo que llamara la atención. Eso definitivamente fue intencional, pero también nunca haría nada que solo llamara la atención por llamar la atención. Sinceramente, era importante para mí.

Esperaba que resonara entre las personas que han sufrido abuso por parte de sus padres. Sabía que resonaría en cualquiera que tuviera sentido del humor, y no me preocupaba nadie más.

Pienso: “Guau, debes haber tenido una educación maravillosa, y estoy muy contento de que lo hayas hecho”.

Sí.

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Mi libro de memorias favorito es “El castillo de cristal” de Jeanette Walls. Es increíble. Lo que hace es asombroso, capturando el humor en ambientes realmente trágicos y traumáticos. Su voz es tan singular, pero ella fue la estrella del norte de “Dios mío, si pudiera hacer algo como lo que hizo ella, estaría tan orgullosa”.

Vamos a hacerlo.

En ese momento, pensé que era maravilloso. Pensé que mi mamá quiere ser mi mejor amiga y quiere tener esta increíble relación secreta. Ella me enseñó un trastorno alimentario y ella misma tenía trastornos alimentarios. Vi todas estas cosas como buenas, y en realidad creo que es de donde proviene el humor del libro. Creo que la ingenuidad puede ser tan engañosa y distorsionada como un medio para tratar de sobrellevar el trauma que sucede a tu alrededor.

Es un desastre, pero creo que es muy divertido. Ahora lo veo de esa manera, pero en ese momento pensé: “Mi mamá es la mejor. Ella me ama. No quiere que tenga un color favorito diferente al de ella. Quiere todos mis deseos y tiene que ser los deseos y necesidades de mamá y eso es porque ella me quiere mucho”. Pensé: “Ella vive para mí y yo vivo para ella”, sin darme cuenta de que solo una de esas cosas era cierta.

No lo hice en absoluto. Mi mamá tenía TOC. Una forma de TOC es el acaparamiento, y así es como se manifestó su TOC. Desde temprana edad, tal vez creo que comenzó como resultado de su primer cáncer cuando tenía dos años, se volvió muy sentimental e incapaz de separarse de nada.

Como esto [cup of coffee]. Si me lo terminara, no podría separarse de esta taza porque diría: “Bueno, mi bebé tocó esta taza y me recuerda cuando tomó ese sorbo de café”, cualquiera que sea la historia que estaba construyendo. alrededor de cada elemento. Tenía uno para cada artículo. Si mi abuelo o mi padre trataban de limpiar de alguna manera, lo que hicieron, ella decía: “No, necesito guardarlo porque X, Y, Z”, ese era el significado que le estaba dando a esa servilleta específica o Lo que haya sido.

Gracias por resaltar esto porque no creo que se hable lo suficiente y fue realmente una pendiente resbaladiza para mí, cómo la religión influyó en mi TOC. Pensé que el Espíritu Santo me estaba hablando. Pensé que el Espíritu Santo estaba diciendo: “Oye, Jennette, toca tu muñeca cinco veces, gira, toca el suelo con los pies, toca lo que sea”.

Tenía tantos rituales diferentes. Pensé que el Espíritu Santo me estaba diciendo estos rituales con algún tipo de resultado positivo en el otro extremo de ellos. Pensé que si hacía estos rituales, conseguiría un trabajo. No me di cuenta, oh, ese no es el Espíritu Santo, cariño. Eso es una enfermedad mental rampante.

Creo que eso es tan cierto. Creo que había muchas personas que no sabían lo que estaban haciendo, que pueden haber tenido buenas intenciones, pueden haber pensado que estaban diciendo algo que era elogioso o inofensivo. Y luego creo que hubo comentarios que no provenían de ese lugar, que no provenían de las mejores intenciones y que tenían un matiz espeluznante.

Todo es complicado y difícil de analizar cuando tienes 11 años, 12 años, 13, 14. Eso es absolutamente todo el trabajo que he hecho en terapia y no es algo que haya podido desempacar, explorar o entender en ese momento. años. Simplemente no estaba lo suficientemente desarrollado psicológicamente para poder entenderlo en absoluto.

Exactamente.

tengo escalofríos

La buena conversación deportiva es realmente importante. Escuché de tantas personas que se relacionan con la experiencia de complacer a la gente y ese aspecto de complacer a la gente se ve reforzado por estos comentarios como: “Eres un buen deportista”. No creo que ser un complaciente inherente a la gente sea de ninguna manera beneficioso para nadie, y menos para la persona que está complaciendo a la gente. Creo que es lo opuesto a la autenticidad en muchos casos, o al menos no directamente la autenticidad.

Para mí, como alejarme de todo, dejé de actuar cuando tenía 24 años. Me alejé muy definitivamente en ese momento y me comprometí con la terapia. Me desconecté de todas las redes sociales. Realmente tuve que volverme hacia adentro porque había reconocido que la retroalimentación externa no me estaba ayudando en mi camino. No me acercaba más a mis valores oa la forma en que quería vivir mi vida. Tal vez hay algunas personas que son capaces de navegar por la retroalimentación externa con su propia retroalimentación interna, pero yo, a los 24 años, no pude hacerlo. Tuve que cerrar todo y hacer contacto conmigo mismo y con quien soy, separado de cualquier cosa fuera de mí.

Estoy tratando de pensar si he tenido esa experiencia recientemente. No lo he hecho recientemente, pero definitivamente cambió mi forma de reaccionar. Trato de decir: “Estoy aquí para ti en cualquier forma que necesites. Espero que me contactes si hay algo que pueda hacer. Estoy seguro de que hay muchas capas en lo que estás experimentando”. .” yo

intente reforzar o validar su experiencia emocional o lo que sea que compartan en lugar de lanzarse con “Oh, pobrecita. ¡Las mamás son las mejores!”. o lo que la gente suele decir.

Sí. Todos pueden reírse de los papás ausentes y negligentes. Es como, “Ja, ja, papá no está en casa”. Es algo de lo que es tan fácil reírse y tan normalizado. Sin embargo, las mamás son solo estas reverentes Santas Marías, en todas partes. No sé cuándo ni por qué empezó eso, pero no creo que todos los papás sean malos o que todas las mamás sean malas. No creo que nada sea en blanco y negro. Pero sí creo que hay casos en los que las madres no merecen los pedestales en los que se les pone.

Cuando mi madre murió por primera vez, no pude acercarme a la idea de que ella era abusiva. Con la primera terapeuta que vi para ayudarme a procesar el dolor de su fallecimiento, compartía historias y anécdotas de mi vida y mi crianza con ella.

Eventualmente, el terapeuta me mira y dice: “Jennette, sabes de lo que estás hablando es de abuso, ¿verdad?”. Eso fue todo. Salí de esa sesión de terapia. Renuncié y pensé, a la mierda la terapia. Nunca volveré a hacer eso. No puedo hacerlo porque si necesito aceptar el comportamiento abusivo que mi mamá me puso, eso significaría replantear toda mi vida. Todo estaba orientado en torno a: “Mi mamá es la mejor y mamá sabe más que yo, y estoy indefenso e impotente sin ella”. Reformular eso fue desalentador e intimidante y no sabía cómo enfrentarlo. Pasó un tiempo antes de que pudiera volver a acercarme a la terapia.

Lo que me hizo volver a la terapia fue la necesidad de concentrarme en obtener ayuda para mis trastornos alimentarios. Estoy muy contento de que ese haya sido el punto de entrada porque no creo que hubiera podido desempacar y explorar los detalles complicados de mi vida si no hubiera tenido el trastorno alimentario bajo control primero. Si ese fuera todavía un tema realmente fuerte, no creo que hubiera podido entrar en aspectos más minuciosos y ásperos de nada debajo de él.

Sí, había estado en terapia durante años cuando comencé a escribir las memorias. En ese momento, pude discernir lo que era justo para mí, lo que quería poner en el libro. En última instancia, el objetivo era hacer un buen libro, aparte del género de las memorias, aparte de los aspectos de mi vida. Tenía muchas ganas de hacer algo que, con suerte, fuera entretenido y conectara con la gente. Estoy tan contento de ver que ha estado haciendo eso.

Estoy tan contenta de que hayas preguntado. Estoy trabajando en una novela y estoy trabajando en una colección de ensayos. Ojalá hubiera podido mostrarle a mi yo de seis años dónde estaría ahora. Dios mío, es increíble. Estoy muy agradecida de poder trabajar en las cosas en las que estoy trabajando ahora y vivir una vida que me satisface.